杜若琅環

   毫无疑问，大家都在掩饰，我又怎可能例外？？

   但现在我不用这样了，可以放肆的笑，毫无顾忌。但却在花开花落之间不自知地思忖着，这就是我要的？如果这是我要的，为什么又总在一个人的时候同时感到快乐和寂寞，是我真的那么矛盾？还是我仅仅只是孤独中的一个？

   这样的感觉一直一直陪我走到了现在，算得上是陪吗？甩都甩不掉的啊！

   刚开始的时候，在阳光下沉溺着，似乎找到了和M一样可以让我依靠的人，还可以隔三岔五收到N的信。很开心。以为可以一直这样下去，而这一切都是回不去的，已经、正在、将要失去的。无法阻拦的逝去。也许真的是贪心不足死有余辜，抑或是真的合不来，我们分开了（当然，我们没交）。真的明白我的所作所为的可能只有自己，而我却也在迷途中不知所措。

   然后我找到了同类，他是我和N分开的原因之一，我们有太多的相似，生活习惯、口头禅、一些情结……而他不知道这些，不知道我喜欢他，别人也没有看破，我们就这样一直一直地朋友着。看着别人单恋着他，我没有感觉，他的装聋作哑反而让我有了一丝欣慰。一是我可以继续有意无意地关注他，二是我们的确是同类，又多了一点相似。

   我真的不希望这是一场飞蛾扑火。

   我决定收束这一段字，虽然我仍旧隐瞒了太多，但都是真实的。

   这应当是第二段字，如果说第一段是回忆，那这一段就应是祭奠。时至芒种，我一直一直要写的文字却始终不知如何开始。而现在百花谢尽，从小就疼爱我的奶奶也随着落花离我而去，是真的真的高兴不起来了。朋友们总是问我你怎么了？可是我又怎样才能让他们明白？我记得在周记里这样写过“一直都觉得死是一件很遥远的事情，遥远得似乎永远都不会在我身边发生。所以我不会去想这方面的事，也许只有亲身经历过失去身边人的痛苦，才会真正理解那份感受。两个人天各一方，生死相隔，想起来真是很痛。于是，不敢去想。”

   而现在不得不会回想起，儿时奶奶把每个季节新鲜的水果榨成汁给未长牙的我喝，拉着我的手在花园里玩，给我想着名字。我还记得上初中的时候，总会赖在奶奶的床上睡，在月色勾勒下偷偷地看奶奶熟睡的样子，将奶奶的手轻轻地握在手中，然后睡去。每当我醒来，奶奶总是看着口水流满床的样子慈爱的笑。

   现在，我依旧看到奶奶的笑，而每天看到时都会一阵难过涌上心头。眼泪总会流下。放学后，我依旧跑向每个房间去问安，但每次走到那里，看着在一张挂着黑纱的照片上冲我微笑的奶奶，还是会像往常一样走上前去说一句“我回来了”。就好像奶奶依旧坐在窗前的椅子上等我回来。以前让我厌烦的唠叨现在已成为一种奢侈。直到失去才懂得追悔莫及。